La peli en la que sale el Will Smith e hijo es una cochinada

Yo soy de las que juzga por la apariencia. Sí lo soy.
Hace días fui al cine a ver la peli en la que salen Will Smith e hijo, Después de la Tierra, es una cochinada. Lo que me gusta de ir al cine es el rollo de comer chucherías. En esta ocasión no me pasé tanto de lanza: una crepa de jamón y queso crema, palomitas mitadenchilosas-mitadsaladas grandes y un refrescote.
Mientras mi hermana compraba mi crepa, yo me fui por las palomitas. Escogí la fila con menos gente y me paré atrás de la pareja melosa. Y entonces lo sentí. Una presencia fea atrás de mi. Eso que sientes cuando eres la mira de otra persona. Tenía que voltear porque sentía algo en el pecho que me apretaba y que sólo volteándo se me quitaría. Y lo hice.
Mi mente hizo un scanner completo del individuo en un segundo. Tiempo que tomé en girar mi cabeza de nuevo a la pareja melosa que ya acababa sus compras.
Cuando digo cholo, la imagen que se me viene a la memoria es como el aspecto de este fulano. Shorts largos y aguadotes. Calcetas arriba de a media pierna. Tenis. Playerotas y mangas no tan largas que dejan ver una piel llena de tatuajes. Rapados con la cero y un bigotillo sin chiste. Mirada fija y atemorizante, como si en cualquier momento te fueran a atacar. Así era este hombre.
-Me das un combo cuates de... ¿se puede mitad acarameladas y mitad enchilosas?-
-Claro que sí-
-Ah. Bueno, entonces dame un combo cuates de mitad enchilosas y mitad acarameladas... no, mejor mitad acarameladas y mitad saladas.... no, mejor ¿se puede poner los tres?-
-No-
-Bueno, entonces dame mitad enchilosas y mitad saladas-
-Sabor de refrescos-
-Cola, los dos-
Mientras "Lucía" servía los refrescos, recordé que atrás de mi había un hombre, cuya presencia me hacía sentir cosas en el pecho. Cosas malas, no de esas cosas bonitas que a veces siente uno.
En fin, pagué y fui a lo de las crepas. Mi hermana ya venía de regreso. Nos encontramos en el camino y le dije que me acompañara a echarle salsa a las palomitas.
En eso estaba cuando llega el individuo de nuevo y se pone a echarle tomate y catsup a su hot dog. Noto que me ve y yo me volteo con la Kathy. Ella se va y me deja sola. Volteo y sonrío con el hombre y el me corresponde. No sé que hacer, y en eso, se me acerca:
-Me saludas a tu prima-
-¿Qué? ¿A qué prima?-
-A la Gabhy. Soy Manuel, ¿no te acuerdas de mi?-
-Ahh!-
Un montón de recuerdos vienen a mi memoria.
-Sí, yo le digo cuando la vea.
Él se va. Siento una tranquilidad y en eso llega mi hermana.
-¿Qué quería ese fulano?- me dice
-Ah, es el Manuel el ex de la Gabhy. Que le mandara saludos.
-Ah. Órale.
Fin.

El papá de Fabiola

Íbamos juntas en la primaria. Fabiola era mi mejor amiga. Así como cuando uno tiene mejores amigos en la primaria. También estaban Susana, Ana María y Janeth. Éramos la bolita.
Fabiola y yo vivíamos cerca del palacio de gobierno. Mi casa era de esas de fachada chica y con un pasillo largo. En tiempos de lluvia, aprovechábamos el agua, lo mojado y ese pasillo. Me deslizaba por todo lo largo de rodillas mientras mi hermana échaba agua con una cubeta para hacer el deslice más fácil. Eran horas de diversión garantizada.
La Fabi tenia alberca. Cuando hacía calor nos invitaba a pasar la tarde en su casa. En la alberca. En calzones. Una vez no lo planeamos y nos fuimos todas, sin persmiso. No llevábamos traje de baño y el calor nos obligó a meternos en calzones y corpiños. Ya todas teníamos chichis y unos que otros pelillos en la pussy. Muy divertídas estábamos cuando escuchamos al papá de Fabiola gritar. Se enojó porque nos vio en calzones. Ahora que lo pienso, tal vez la situación debió haberle exitado un poco y decidió parar mientras podía. Tal vez.
En fin, el papá de la Fabi nos regañó bien feo. Que si no pedimos permiso, que si nuestros papás preocupados, que si no avisamos. Regaño de papá.
De volada le hablaron a nuestros respectivos padres para que fueran por cada una y así pasó. Y así es como recuerdo al papá de la Fabiola, bien encabronado por bañarnos en calzones en la alberca...y muerto.
No mucho después del evento de la alberca el señor tuvo un accidente en carro y se murió. Un poste le alcanzó a atravesar la cabeza. Dicen que murió instantáneamente. Fui al funeral.
Fue ahí mismo en la sala de la casa de la Fabi. Ahí lo pusieron en un ataúd y muchas flores por todos lados. Había una fila que la gente estaba haciendo para ir a ver al muerto en el ataúd. Era la primera vez que iba a un funeral. No se ni por qué mi mamá me dejó ir sola. Pues me puse a hacer fila también para ver al muerto. Y lo vi.
La cara era como un rompecabezas pegado con silicón. Tenía como un parche en la frente que estaba mal sellado porque por las orillitas se podía ver hilitos de algodón que salían de adentro. Tenía un color de piel muy artificial, como con mucho maquillaje. Me acuerdo haber pensado "¿por qué estoy viendo esto?".
Después del papá de Fabiola no he visto a otro muerto en un ataúd.

Esa es la cuestión

Internet o no internet.. esa es la cuestión. En alguna revista, online of course, vi una pregunta que me llamó demasiado la atención: qué prefieres? un año sin coger o un año sin internet? Las respuestas que vi no me convencieron del todo, tal vez porque no conocía a quienes contestaron, entonces lo que decidí es realizar esa misma pregunta a unos cuantos de mis contactos en facebook, sí, esta encuesta se llevó a cabo vía internet, y aquí están las respuestas que más me gustaron. Ríanse un rato. (He cambiado los nombres por respeto a mis compas)

Lupita: Hijaaaaaa de tu madre... creo que un año sin coger.
Neta? así sea el mejor sexo de tu vida que probablemente te vayas a perder?
Pero en un año puedo coger con él o ya nunca?
No, ya nunca cogerías con esa persona.
Bestia. Pues me encuentro otro. La neta no creo que pueda estar sin internet un año a menos que me la pase cogiendo y me distraigan. Si viviera en una isla desierta pues equis, elegiría coger, pero aquí, por mi trabajo, por mi día entero que lo necesito, pues me es imposible estar sin internet.

Francisco: Muy difícil.
Échale.
En relación al trabajo te puedo decir que un año sin coger, en relación a mi pene te puedo decir que un año sin internet.
Entonces?
Prefiero coger al internet, obvio.

Juan: Ta cabrón.
Decide.
Ok, pero a internet puedo acceder en todo segundo y la cogida es diferente.
Es un año sin nada de nada.
No pues sin internet a huevo.

Aspacia: Pta! un año sin coger, porque hay remedios para eso pero sin internet? cómo le hace uno?
Naciste sin internet.
Nací sin coger.
Te han gustado más tus experiencias en la web que cogiendo entonces? es un año.
Está bien, sin internet! No, la neta no aguantaría un año sin contacto físico y al menos tengo tele y libros para entretenerme. He vivido más tiempo sin internet que sin coger.

Benito: No pues nunca he cogido, prefiero un año sin coger.
Neta eres virgen?
Nel, no soy, pero prefiero un año sin coger.
Por tu trabajo o no has tenido buenas experiencias?
Pues he tenido buenas experiencias, pero no siento que el sexo sea indispensable en mi vida. Prefiero internet para estar en contacto con las personas que tengo lejos, que sí son indispensables en mi vida. Esa sería una razón.

Carmina: TRAZ!
Piénsale, familia, trabajo, "amigos"...
Un año sin coger, supongo que un año sin internet me mandaría a las cavernas directo y un año sin coger puuussssss bueeeeno. Me sacrifico por el bien de la humanidad, un año sin coger.
Un año! 12 meses, 365 días?!
Seeeee.

Cleopatra: Un año sin internet, obvio.
No lo ocupas en tu trabajo?
No tengo trabajo. Bueno, para lo que hago sí lo necesito, me has dejado pensando
Y coges mucho entonces?
Ojalá.
Tienes que tomar en cuenta todo, pensar en todo.
Ya sé. Imagínate todo mundo amargado pero trabajando.
Entonces, no quieres tener internet por un año?
Pérate! es difícil. Pero un año amargada? de por sí. Me quedo con internet
Hay pornos de todas maneras
Eso sí.

Estéban: Ya he pasado años sin coger, así que el internet puede cubrir esas necesidades.
Entonces porno y manuela?
Sí, todo eso.
Qué chafa.
Bueno, si me garantizas con quién pasar ese año cogiendo, que la pueda escoger, la pueda pensar... tengo una lista de personas con las que me gustaría.
Sí, es una pregunta hipotética, puedes elegir a quien quieras.
No, de todos modos internet.

Wenseslao: Prefiero que no me hagas esas preguntas. What´s the point?
Estoy haciendo una encuesta.
Para mi un año sin internet significa un año sin hacer negocios, un año de pobreza.
Entonces prefieres un año sin coger?
It ain't gonna happen either way.
Bueno, supongamos que sí, tu decisión es un año sin coger entonces?
Sí. Una respuesta irreal para una pregunta irreal, así que whatever.

Samantha: Un año sin internet, obvioslyyy!
Así de segura?
Bueno, ya me hiciste pensar. De pende de cuántas veces voy a coger y con quién. Porque a internet entro todos los días.
Un chico promedio y no es el mejor sexo de tu vida.
Ah ok. Prefiero coger.
De todas maneras eliges un año sin internet entonces?
Sí, creo que sí. Mientras me distraigan hechando pata un año, no hay piri con el inter.

Omití las risas, porque iba a llenar el post con jajas (prefiero los jajaja a los hahaha) ustedes pueden ponerlos donde les nazca.
Ahora, mi respuesta, aunque parezca increíble pa los que me conocen, es un año sin coger. El internet es una herramienta muy importante en mi vida. Tengo una hermana que vive lejos y aunque no platico con ella diario, no la veo en años, ahora, sin saber de ella me daría mucha tristeza.
Actualmente escribo artículos para una página de internet en donde me pagan por eso, vía internet también. Escribo en este blog, que me gusta, por internet y les paso la dirección a ustedes por internet. Hice esta encuesta por internet!!
Hace días pagamos tarde y me quería morir. Fui a un cyber a checar por lo menos mi correo. Me sentí aliviada.
No toda mi vida he usado mi internet, pero tampoco es que me la pase cogiendo. Así que pásenme muchos links pa ver videos pornos gratis, obvio, y ahorita mismo voy a una sex shop a comprarme un dildo, digo, pa irle calando.

Poses en las fotos (primera parte)

Una vez estaba en un baresillo/antro (esos donde puedes pegar un bailadón pero también puedes estar sentado si te da la gana) con una amiga. A lo lejos vemos a la morra esa que anda tomando fotos para sitios como este, o a lo mejor te gusta más checar este otro, yo prefiero este, pero cada quién. Total que vemos a la morra acercarse a otro par de chicas que se encontraban cerca de nosotras. No, nosotras no éramos material para esas páginas.
Mi amiga, que también gusta de quejarse de muchas cosas, ve que las chicas estas hacen una posición muy común en ese entonces. Para que se den una idea de qué fecha estoy hablando más o menos, es cuando también estaba muy de moda el tono labial pepto bismol. Las ve y me dice -  Odio esa pose de tetera-
No se si en realidad se le conoce así, pero desde que supe que tenía un nombre para describirla, la odié mas.

Antes de que se pusiera de moda me tomé esta foto

sí plebes, esta es la posición tetera

Nótese que mi cara sonriente, de tipo me estoy aguantando una carcajada, demuestra con claridad que es una burla a la pose de tetera. O me está dando comezón en la espalda, pero al tema le va más la primera opción. Por cierto, soy la guapa de pantalón.

Lo que yo quise imitar fue algo más o menos como esto

olviden la pose, chequen a la morra de atrás cantando

Puedo afirmar que cualquiera de estas dos chicas tiene otra foto en donde sale haciendo exactamente lo mismo, tal vez hasta con otra amiga, tal vez en esta no muy variante posición con tres individuas

pura belleza culichi

Las mujeres somos tan versátiles. Otra pose muy escogida por los grupitos de amigas en los antros es esa en la que se agachan. Es más, creo que esa la utilizan casi en cualquier lugar, pero ojo, tienen que ser más de cinco chicas, unas atrás, las de enfrente se agachan, algo mas o menos como esto

¿por qué?

Si el aire arriba de las cabezas de estas chicas indica que pudieron haberse parado y salir perfectamente todas en una línea, es más, las chicas de los extremos hasta podrían utilizar la pose tetera, ¿por qué se agachan plebes? y no me digan que porque miden 1.80 porque la güera esa es mi amiga y mide como 1.60. (obvio le pedí permiso pa subir esta foto).

Existen otras variantes de fotos en morras. ¿Alguna vez han escuchado hablar de los cuernitos de fresa? yo tengo una de esas fotos. Pausa. En realidad el objetivo de este post era subir fotos en donde yo saliera en cada ejemplo, pero no suelo variar mucho en mis poses, pero ¡sí tengo una foto de cuernitos de fresa!

me veo súper rockera con esta férula 

Aquí hay un asunto, este morro es metaleto metalero, de esos que siempre andan vestidos de metaleros y tienen una banda de metaleros, así que supongo que esta foto puede tener un 50% más de credibilidad. Aparte vean la actitud que transmite, ¿apoco no nos vemos bien acá?

Sigue la segunda parte, hay mucho material, créanme.

Gente mayor de 30

Lo que me pasa últimamente, es que voy a una fiesta y resulta que soy la mujer con más edad a 100 metros a la redonda. Lo sé y estoy segura porque me ha tocado conocer a todas las mocosas que andan rondando por ahí.
Está raro. Si me pongo a recordar, es bien difícil encontrar exactamente cuándo pasé a convertirme en una de las morras grandes. ¡Ey!, ¡yo también tuve 20 años!
El pedo no es que ellas sean jóvenes, bellas, que tengan a todos los morros atrás de ellas, comprándoles bebidas y sacándolas a bailar, haciéndolas reir y cosas de esas. No. Eso ni me importa. El rollo es que estoy vieja y cada vez pienso más en eso.
El fin de semana pasado fui al cumpleaños de una amiga. 23 años. Otra vez la misma situación, de no haber sido porque invité a una amiga, más grande que yo, obvio, para que se pusiera en mis zapatos. Después las dos nos sentimos tan mal que mejor nos fuimos a un bar de esos donde la gente que va es mayor de 30. El paraíso.
Yo no se por qué sigo yendo a esas fiestas. Soy masoquista. No me gusta ni la música. Me gusta demasiado bailar. Ha de ser eso.
El rollo es, estoy en una edad en donde las de mi edad ya están casadas, con hijos, comprometidas, mil años de novias. Alguna de esas. ¿Y su vida plebes? No me imagino en su situación. No todavía.
Así que, o me consigo un novio para que me de un anillo o me deje embarazada.. no, esperen.. para eso no necesito un novio, entonces, repasemos: o me busco un novio para que me de un anillo, alguien que me deje embarazada, dejo de asistir a fiestas para atormentarme o me comporto como las morras de mi edad. Qué dilema.

Desnudos artísticos

Desnudos artísticos, ¿por dónde empiezo?
En realidad voy a hablar de lo que la pintura y el arte contemporáneo es para mi, sólo porque quiero subir unas fotos "artísticas" que me tomé bichi.
No entiendo esto:

Jackson Pollock y no me interesa saber el nombre de la pintura.

De veras que no puedo imaginarme yendo a una galería a apreciar este tipo de cosas. ¿Cómo? ¿En qué momento la técnica, el saber dibujar, sombras, matices, etcétera, pasaron a segundo plano? 

-Las manchas blancas me provocan un sentimiento de pureza, sobre todo por esos pincelazos naranjas y amarillos que están encima... NOT!-

Una vez fui a una exposición en la galería Frida Kahlo. Si recuerdo el nombre de la artista, lo subo después en un mensaje. Sus pinturas parecían más bien elaboradas por sus hijos de aproximadamente 5 años creo yo. Si no saben de qué hablo, es más o menos como esto:

Esta sí la hizo un niño

No lo entiendo. No entendí a la morra y su obra. Por más que traté de asimilar que su trabajo la había hecho ella, una "artista" (de la cual no recuerdo el nombre) con trayectoria, con estudios en pintura en una universidad europea, esa idea no me cupo en la cabeza. No. 

Entiendo que uno debe tener su estilo, que debe ser original, pero oigan, ¿esos trazos? No. Me rindo con ese tipo de arte contemporáneo. 

A mi me gusta este tipo de pinturas:

Pilar Cárdenas, puro talento culichi compa

Según facebook, de donde tomé esta fotaca y espero no haya ningún problema, esta pintura es de 2009, cuando todavía ni estaban de moda los triangulitos. Sí, están de moda. 

Pilar Cardenas es de Culiacán y hace este tipo de trabajos. Esto sí es arte para mi. Yo pura madre dibujo un rostro como ese. Tiene estilo y está bien perro la neta.

Ahora sí, los desnudos. ¿Qué es esto?

Ya se que esto no es un desnudo completo

Cuando le dije a mi hermana que si qué pensaba de esta foto me dijo que le recordaba a esto. Tampoco entiendo los desnudos "artísticos". Como ese de arriba.

-Mira hijita, esta foto me la tome una semana antes de que vinieras al mundo. ¿Te fijas qué flexible era?-

Yo agarré la compu de mi chico, puse opción cámara web, blanco y negro y listo, le dejé este regalito pa que lo vea cuando guste.

La cicatriz de la apéndice en forma de cucaracha me delata

Arañas bebés asesinas

Todavía recuerdo los gritos.
-¡Por favor, paren esto! ¡Siento que voy a morir.-...
La tarde comenzó tranquila. Verano, cielo despejado. Estábamos en la casa de Paty jugando un poco con el hula.
-Hay que hacer algo divertido. ¡Vamos a la feria esa del malecón!- dijo casi a gritos.
Las cuatro estuvimos de acuerdo.
Decidimos premiar nuestro buen comportamiento con un buen monchis, así que fuimos por unos raspados que estaban cerca del lugar. Deliciosos. Fumamos unos porros antes de aventurarnos en lo que se convertiría la peor experiencia de nuestras vidas. El destino nos avisó desde antes de entrar al lugar.
Había cagada ya no se de qué tipo de animal en cuanto nos sentamos. Un nido de arañas bebés asesinas, toma esa. Todo avisaba que no deberíamos de entrar ahí.
-Esta experiencia nos hará más amigas- dijo Lucía. Todas sonreímos.
El piso comenzó a desaparecer de mi vista. La adrenalina aumentaba cada vez y más rápido. Había alguien en la parte de abajo que se reía de nosotras. Los gritos habían iniciado.
-¡Soy muy joven para morir! ¡Ya no quiero estar aquí¡-
-Esto va a terminar rápido Paty, no te preocupes, ahorita vamos a salir de aquí.-
Y en eso, cuando menos lo esperábamos, el celular de Regina explotó. Pensamos que era el fin.
Todo estaba de cabeza y podía ver el júbilo en los ojos del maldito que manejaba la máquina en la que nos encontrábamos atoradas.
-¡Para esto madafaker¡ ¿Nos quieres matar o qué?- gritos por todos lados, no éramos las únicas.
Después de lo que para mi fue una eternidad, pisamos tierra. Quería vomitar.
-Jamás les vuelvo a hacer caso perras. Les dije que no me gustaban los juegos de la feria.-